Que ferais tu si ...

A la demande de notre expat nationale quebécoise

Réponses de Papa brode.

1/Tu gagnais au Loto (Des milliers d'euros) ?

Je dis rien à personnne, et puis :

Désolé c'est peut être pas de très bon goût mais la première fois que je l'ai vu, j'ai pleuré de rire.

j'achète une grosse maison, un chalet à la montagne, un château en Normandie, avec l'accord de Maman brode, plein de petits bébés qui brodent, inscription de tous les enfants en privé hors contrat, je prends des cours d'histoire de l'art, je fais des dons à des communautés religieuses, et on accueille toute notre famille et nos amis. Bon ben les 150 € qui restent sur le Codévi.

2/ Tu étais président de ton pays ? top!

J'abroge la loi de 1975 avec dans la foulée création d'un organisme étatique visant à favoriser réellement  l'adoption. J'interdis le droit de grève dans les services publics, je dissous les syndicats, j'abroge la loi de 1905, je rétablis la religion catholique comme religion d'Etat, j'attache à la présidence un chapelain en attendant de rétablir la monarchie (avec un prince du genre de Pharamond pour ceux qui connaissent pour les autres procurez vous Sire de Jean Raspail tout de suite).

3/ Tu avais des ailes ?

4/ Tu avais des pouvoirs magiques ?

Je les utiliserais

5/ Tu devenais aveugle ?

J'apprendrais le braille

6/ Tu étais un dieu ?

Ca c'est pas possible, bien trop imparfait.

7/ Tu pouvais changer de sexe ?

Je n'utiliserais pas la possibilité.

8/ Tu devais prouver ton amour à ton épouse ?

Ha je crois que j'arrêterais vraiment de fumer. Mais je lui prouve déjà par plein d'autres choses.

9/ Il te reste plus que 5 minutes à vivre ?

Je me confesse (j'essaie), je demande pardon à ma femme et mes enfants pour tout ce que j'ai pu dire et faire qui a pu les blesser, et le naturel reprennant le dessus, je donne mes dernières recommandations sur le cercueil (le moins cher faut quand même pas rigoler vu ce qu'on en fait après), l'organisation de la cérémonie, je dis dans quel répértoire de l'ordi est le livret de messe qu'il n'y a plus qu'à imprimer après avoir mis la date, je conseille encore ma femme sur la tenue à adopter (en couleur clair et avec un chapeau siou plait Maman brode). En résumé je crois que je fais le malin, mais 5 mn je crois que ce sera à peine suffisant pour me confesser et arrivé tout propre au ciel.

10/ Tu étais invisible ?

J'irais assister à l'accouchement par césarienne de tous les futurs bébés qui brodent en salle d'op.

11/ Tout ce que tu touches se transformait en or ?

Je fais comment pour faire pipi ? (je vous l'accorde c'est un peu leste, mais c'est tout ce qui m'est venu à l'esprit).

12/ Un matin tu te retrouves seule au monde ?

Enfin tranquille et au bout d'une heure je déprime.

13/ Tu avais la possibilité de voyager dans le temps ?

A Jérusalement pour la Cène, au pied de la Croix et dans les jardins le Dimanche matin.

14/ Tu avais la possiblité de voyager dans l'espace ?

Ca ne me fait absolument pas fantasmer

15/ Tu connaissais un grand secret ?

Ben c'est un secret

16/ Tu te reveillais paralysé ?

Oula... Je sais pas.

17/ On te proposait de participer à la Star Academy ?

Je me dirais qu'il y a erreur sur la personne.

18/ Tu trouvais la lampe d'Aladin ?

1- Voeux illimités et pas trois. Pour la suite du coup ce serait trop long à répondre.

19/ Tu pouvais choisir le temps qu'il fera demain ?

Beau mais pas trop chaud.

20/ Tu n'avais pas de mains ?

Pas de main, pas de pain !

Bon ce genre de truc je crois qui faut faire passer à son voisin alors : La Marquiz, Tocade, Les Bréchounettes, SourisRose, Les lubies de Miam.

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Edit 20h20 : Maman brode est du même avis que la Marquiz mais en terme moins chatié. En clair ce genre de questionnaire ça la G....fle. Elégant non pour une mère de famille (nombreuse qui plus est) ? Je laisse le clavier à Maman brode pour la suite. C'est original ce blog à 4 mains vous ne trouvez pas ?

Il faut bien avouer que je me suis gaussée tout le long de ce petit questionnaire de Papa brode mais , seulement jusqu'à la question de la preuve d'amour. Là, je rie jaune. Car, vous l'avez compris IL FUME. Donc ......
Bref, je suis désespérée, au bord du gouffre... Et je n'ai plus le coeur à répondre à ce questionnaire :.(

Comments

[Birit]

Assister aux accouchement par cesarienne ???

Je ne resiste pas là.....mon mari a eu la formidable chance d'assister à la fin de la cesarienne (règle N° 1: toujours avoir un ami chirurgien dans son entourage)

Très emue après la naissance de notre fille (et surtout com-ple-te-ment shootée) je lui demande tendrement à quoi cela ressemble en m'attendant bien evidemment à " Oh mon amour, mais si tu savais comment cela est merveilleux, le miracle de la vie...."

ET ben NADA.

V.O. Monsieur Arsenic: "Bah tu sais, c'est comme une baleine, tu sais l'horrible pêche à la baleine quand on coupe fraichemnt la chaire...bah c'était pareil..."

Ravissante. Commencer la venue de notre fille avec une crise conjugal. C'est original.

[Alix]

mouah ah ah ah... c'est un vrai salon fumeur ici !!! moi j'dis le meilleur moyen d'avoir un mari qui ne fume pas, c'est d'en épouser un qui fume pas ! faut pas rêver ça s'arrête pas comme ça la clope, même quand madame le demande...
mais, euh, comment tu fais la mère L'Oie quand t'es enceinte ???

[la mère l'oie]

Papa brode, vous avez tout mon soutient!!!
Ben, en fait non, parce que si je fume c'est parce que mon mari fume et qu'il s'arrête pas alors j'arrive pas à arrêter non plus.....Mais tout "bon" fumeur sait que le meilleur moyen de ne jamais arrêter c'est d'avoir tout le monde sur dos...parce que ça stress...et quand on est stressé....on fume (ok, je sors!)

[Capucine]

Voilà un questionnaire qui met tout de suite de bonne humeur le matin ! Les réponses sont extra ! Chapeau !

[tocade]

euh, vraiment, il faut que je m'y colle, bon vous m'accordez 48heures parce que les 40 kilos viennent d'arriver et il faut voir si je m'y suis prise comme un manche ou si on peut vous l'annoncer en vrai, alors pour le reste et pour la fumette de ces messieurs: deux solutions passer aux cigares (donc moins souvent parce qu'il faut des occasions et des sous pour les acheter!!) aller fumer dehors : de toute façon il faut toujours fumer dehors avec des enfants.. non mais..
sinon sans vouloir critiquer c'est petit comme preuve d'amour, alors que c'est elle qui a droit aux césarienne quant elle donne vie à vos enfants!! bon ok on verra quand j'aurai fait le test, merci pour la patate chaude!!